Faccio il comico ormai da...
Beh, ho iniziato a 18 anni
e ora ne ho 31...
Perciò ora sono circa... No.
Ne ho 46. Ne ho fatti da poco 46 e non...
Fino a ieri credevo di averne 44.
Quanto sono stupido.
Andavo in giro pensando di avere 44 anni.
Poi al mio compleanno qualcuno mi ha detto:
"Quanti anni compi?"
E io ho risposto: "45".
Ma un amico che mi conosce fa: "Non è vero.
"Ne avevi 45 e ora ne sono 46".
E io ho fatto... Sono invecchiato di due anni in un minuto.
Così...
Ehi, come va, signor comico?
Ciao, Tony. Come stai?
Ehi, ho una barzelletta per te.
Non sarà un'altra di quelle razziste...
No, no, no... Questa è su Pinocchio.
Conosci Pinocchio, no?
Allora c'è Pinocchio che la sta leccando a una ragazza.
Ok, ho capito... No, no, no.
Allora Pinocchio la lecca alla sua ragazza.
- Le lecca la fica, capito? - La so, Tony.
Pinocchio è lì che lecca la fica.
La lecca slinguazzando da tutte le parti
e lei fa:
"Oh sì, sì, leccami la fica, Pinocchio!
"Dai, dai!"
Penso tu non abbia capito la barzelletta.
Non è vero.
Sì, lei diceva: "Dimmi una bugia, dimmi una bugia".
Capito? Perché...
Il suo naso cresce e le va nella vagina.
- È... - No, no, no, no.
L'hai rovinata... Non è questa la barzelletta.
Sì, invece, perché...
Quando Pinocchio dice le bugie, gli cresce il naso.
E le va nella...
No, no, no... È Pinocchio.
Voglio dire, la barzelletta è su Pinocchio, capisci?
Pinocchio è un burattino.
Ed è lì che lecca la fica.
Fa morire dal ridere!
Perché devi confondere le cose?
Cioè, non sei un comico tu?
Brutto ciucciacazzi.
Allora, vuoi andare al cinema dopo?
Da solo?
Vuoi andare al cinema, dopo?
Non posso, devo prendere le bambine a scuola.
Non sembri molto entusiasta della cosa.
Non lo sono.
È che, sai, è martedì.
E il martedì è complicato, perché
è il giorno di transizione tra
i miei spettacoli notturni
e la mattinata con le bambine.
Ah...
Alzarsi presto è difficile. Uno stress.
Già.
Posso darti un consiglio?
Certo.
Abbandona le tue figlie.
Così puoi dormire di più.
No, non posso.
Perché no?
Non sei la loro mamma. Sei il padre.
A nessuno frega dei padri.
I padri non contano.
Tu non hai un padre?
Mio padre è un grande.
Mi ha dimostrato un affetto costante e incondizionato
fin dal giorno in cui sono nato.
Non sarei nessuno senza di lui.
E allora perché io dovrei abbandonare le mie figlie?
Perché le tue figlie fanno schifo.
E tu fai schifo come comico.
Io odio le tue figlie. Le ho conosciute, mi sono antipatiche.
Ho fatto dei loro piccoli ritratti
e glieli ho strappati davanti agli occhi.
Papi.
Dimmi.
Il mio zaino pesa troppo.
Me lo porti, per favore?
No, non posso farlo.
Che cosa?
Portare il tuo fardello al posto tuo.
Papi, non è così, è per aiutarmi.
Non è vero, perché andrei a privarti
del tuo percorso di crescita.
Papi, mi fa male la schiena.
Se non ti aiuto e tu ti sforzi,
crescerai più forte.
No.
Facendo più di quello di cui ti ritieni capace...
Non è vero.
Facendo i conti col dubbio e il dolore...
Basta, smettetela!
Dallo a me, dallo a me.
Tieni. Grazie, Lily.
Zitta, Jane.
Che prepari per cena?
Pasta coi broccoli.
Bleah.
Fuori dai piedi. Vai via.
"Bleah".
Compiti?
"Cara AIDS"?
Dobbiamo scrivere una lettera all'AIDS.
È questo l'assegno.
Ok.
Non so cosa scrivere all'AIDS.
"Cara AIDS, ti prego smettila".
"Com'è il tempo in AIDSlandia?"
Non fa ridere, papà. È una cosa seria.
Ok.
È molto seria.
Molto seria.
"Cara AIDS."
Papà, fammi i Beatles.
Papi, posso avere una stanza tutta mia?
No, non ci sono altre stanze nell'appartamento.
Possiamo trasferirci?
No.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Fai i Beatles!
Papi, esci stasera?
Sì, ma dopo che vi addormentate.
Chi ci sarà con noi?
Non importa, tanto dormirete.
Sì, ma chi c'è?
Mrs. Frame.
- Bleah! - Ok, non fate così.
- Papi... - No...
Buonanotte.
- Papi, per favore. - Cosa?
- Fai i Beatles. - No, buonanotte.
- Papi, fai i Beatles.. - Per favore!
- Papi, per favore. - Dai.
Per favore.
Ciao, sono John.
E io sono Paul.
E io sono George.
E io sono Ringo.
Va bene, buonanotte.
Buonanotte.
Buonanotte, papi.
Torno giusto fra un paio d'ore.
Ok, va bene.
Grazie ancora della mano.
- Lo apprezzo molto. - Ok, va bene.
La vita è breve.
Molti sono convinti di questa cosa.
La vita è breve.
E lo è.
La vita è breve, se sei un bambino morto.
Ma...
Non lo è.
A 46 anni non è più breve.
È lunga... La vita è...
Si ha la sensazione che sta iniziando a durare troppo
tutta questa merda.
È lunga.
Ci sono giornate lunghissime.
Vi capita mai un giorno in cui pensate:
"Va bene, questo può bastare...
"Non si può... E continua, continua.
"Non posso andare già a dormire?
"Sono le 16. Vado a dormire.
"È sera."
Se fosse socialmente accettabile andare a dormire alle 16
e svegliarsi alle 2 del mattino, lo farei di corsa.
Se fosse socialmente accettabile andare in giro sulla sedia a rotelle
anche quando potresti camminare...
Ok, vedo.
Oh, cazzo.
Che c'è?
Ho dimenticato di masturbarmi oggi.
Ti sei dimenticato?
Sì, dev'essermi passato di mente.
Ti serve un'assistente.
Dovresti legarti un filo intorno al dito.
Quante volte al giorno ti masturbi?
Forse una.
Ora sono vecchio. Prima, 7 volte.
Te ne facevi esattamente 7?
Sette sul naso.
Ti masturbavi sul naso?
Palestra, lampada, bucato.
- Cosa? - Non so...
PLB.
Chi si masturba di più qui?
Forse io.
Vado sulle 6-8 al giorno,
a seconda di ciò che ho da fare.
Mi sembra un bel po'.
Sembra anche ai miei vicini.
E tu?
Quante volte fai quello che fate voi donne?
Anche 4 o 5 se sono a casa malata.
Intendo a casa
con la febbre.
E la premo sempre.
Se sono a casa, sto lì e me la premo.
Se sono sola in casa.
Cosa intendi con premere?
Non lo so, la premo.
Che cos'è, un panino?
Che giocattoli usi?
Perché tutti credono che le ragazze usino giocattoli per venire?
Perché io li uso.
Tipo, un camion dei pompieri?
Gli scacchi?
Un frisbee?
Il triciclo di tuo nipote?
Posso spiegarvi? Sul serio.
È tutto sconvolto.
"Dai, ragazzi, datemi una possibilità".
Sì, mi chiedete una cosa, cerco di rispondere a bruciapelo.
Usi giocattolini?
Sì. Ho un vibratore e un dildo.
- Un dildo? - Sì, un dildo.
Come lo usi?
Non è un mistero.
Sì, lo è.
- No, non lo è. - Sì, lo è.
No, non lo è.
No. Tengo il vibratore contro l'asta
e poi lentamente lo ruoto attorno alle palle.
Amo il modo in cui parla del suo cazzo in terza persona.
Terza persona!
Comincio con un bel movimento circolare
e poi prendo velocità.
E poi... kablowy.
Kablowy? Vieni come Batman?
- Bellissimo. - Sì.
Sì, un piccolo segnale spara fuori dal mio cazzo.
Dritto in bocca a Robin.
Devi dirci: dove tieni il dildo?
Oh, rimane nel cassetto.
Ma la mia domanda è:
come?
No, basta solo sapere che ho un dildo nel cassetto.
Mi fa stare male.
E questo mi aiuta a venire.
Gesù.
Oh mio Dio, Jim, ti adoro.
Va bene. Dobbiamo giungere a una conclusione. È da gay?
Beh, come Presidente della Corte Suprema di Tutto Ciò che è Gay,
è decisamente gay.
Non è gay.
- Oh, è da gay. - No, non è.
- Sì. - È questo il punto.
È molto gay.
Se fossi gay, vorrei solo infilarmi quel dildo gigante
su per il mio stupido culo.
Che ragazza.
È perché sono eterosessuale
e so di avere questo grande dildo nero nel cassetto della scrivania.
Oh, è nero.
Hai una scrivania?
Vedete?
È lungo.
Dovresti scrivere sul dildo
"Dalla scrivania di Jim Norton".
Non ho mai conosciuto un uomo che ha un vibratore.
Un vibratore ti fa venire?
Oh, mi fa venire benissimo.
Ha prolungato i miei orgasmi da 3 a 10 secondi.
Non riesco nemmeno più a fantasticare di soffocarti.
Quell'aggeggio mi ha migliorato vita.
Davvero. Fa così bene?
Chiede il futuro acquirente di un vibratore.
- Vuoi che ti presti il mio, Lou? - No, non ti chiedo...
"No, non andrò subito a comprare un vibratore".
- "Non lo voglio usato". - Sono solo curioso.
L'altro giorno hai visto quello che ha rubato le mutandine?
No, cosa è successo?
L'ho solo fermato. L'ho spaventato, le ha fatte cadere ed è scappato.
- Succede sempre. - Esilarante.
Ciao, posso aiutarla? Le serve qualcosa?
Solo... Dei vibratori.
- Ok. - Dei vibratori.
- Se ne avete... - Nessun problema.
Qui ce ne sono alcuni.
È per la sua ragazza?
È per lei?
Non c'è problema.
Posso consigliare personalmente questi.
Quelli sembrano d'argento. Non mi piace molto la roba argentata.
Abbiamo altri colori qui.
Penso che dovremmo fermare le ordinazioni di anelli fallici.
- Beh, non li ordino io gli anelli fallici. - Non si vendono.
Non ho niente a che fare con tutti quegli anelli.
- Ne abbiamo un mucchio. - Meglio parlare a Niecey.
C'è qualcos'altro che le interessa?
Beh, non so, forse quelli color pene...
Ok.
Che ne dice del...
- Scusi. - Sta bene?
Non so se è il gesto che ho fatto.
Le devo chiamare qualcuno?
No, no, no.
Vuole sedersi? Posso chiamare un'ambulanza.
No, no, no, grazie. La ringrazio molto.
Guarda quello, seduto lì così grasso sul marciapiede.
Cazzo!
Taxi.
Taxi, taxi!
Taxi, taxi, per favore.
Sta bene? È caduto?
No, no, mi fa male la schiena.
Devo, devo chiamare un'ambulanza?
No, grazie mille. No, grazie.
Sto solo cercando di prendere un taxi e non riesco ad alzarmi.
Taxi, Taxi!
Non riesc...
La ringrazio molto.
Salve.
Sì?
Vivo nell'edificio
e ho il mio medico.
Ho un medico, ma è morto.
Mi chiedevo se potevo vedere il dottor Bigelow, magari
potrei diventare suo paziente,
perché ho mal di schiena.
Beh, il dottore sta pranzando.
Ma mi faccia vedere.
Verifico con lui.
Grazie, grazie.
La può vedere. Entri pure.
La ringrazio proprio. Grazie mille.
Cosa posso fare per lei?
Oggi mi fa davvero fa male la schiena.
Può far qualcosa per la mia schiena?
Cosa sente alla schiena?
Mi fa male.
La mia diagnosi professionale è che le fa male la schiena.
Beh, cosa posso fare?
Niente.
Niente?
Il problema è la sta usando male.
La schiena non si è evoluta ancora.
Vede, la colonna è una fila di vertebre.
È stata progettata per stare orizzontale.
Poi l'uomo è progredito e l'ha usata in posizione verticale.
Ma non serviva a quello.
Così i dischi sono diventati molli, gonfi.
Saltano fuori di qua e di là.
Ce ne vorrà ancora.
Direi 20 mila anni per raddrizzarsi.
Fino ad allora, continuerà a far male.
Quindi è tutto qua?
È un problema di progettazione ingegneristica.
Colpa di una cattiva allocazione.
Ci hanno dato una corda stendipanni
e la stiamo usando come un pennone.
Quindi cosa devo fare?
Usa la tua schiena come era previsto.
Cammina su mani e piedi.
O accetta il fatto che la schiena ogni tanto ti faccia male.
Sii molto grato di quando non te ne fa.
Ogni secondo speso senza dolore alla schiena
è un secondo fortunato.
Metti insieme abbastanza di quei secondi fortunati e avrai un minuto fortunato.
Ok.
Vieni a trovarmi quando hai qualcosa di divertente
come una malattia del sangue.
È per questo che ho studiato.
Ok, penso di essere a posto.
Grazie mille.
Mal di schiena, eh?
Sì, penso che non ci sia una cura.
Volete sapere cosa faccio io?
Mi fa sempre male la schiena per colpa di questa sedia.
Questo funziona davvero.
Basta strofinare tutta la parte sopra la schiena,
sotto,
ovunque riesci ad arrivare.
Sì, la vita è lunga e poi finisce.
Molti si chiedono cosa succeda dopo.
Cosa succede dopo la morte?
È una grande domanda per gli uomini.
Cosa succede dopo la morte?
In realtà, accadono molte cose dopo la morte,
semplicemente nessuna di queste include voi.
Perché...
Non sei più presente in nulla.
Ma continuano tutte le cose. C'è il Super Bowl ogni anno
e c'è un cane che prende un frisbee.
Ho appena conosciuto una di 31 anni e mi ha detto:
"Sto invecchiando, sono nei 30."
31 anni non è da vecchi.
Forse lo pensi quando arrivi a 31 anni, ma non lo è.
Non lo sai fino a 46, che è la mia età,
quanto si è veramente giovani a 31.
A 31 sei abbastanza giovane da poter uccidere qualcuno
e finire in prigione e avere ancora una bella vita.
Traduzione: Adrien Vaindoit, Luca Paini
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